| admin | Date: PETAK, 2013-03-15, 1:27 PM | Message # 1 |
|
Generalissimo
Group: Administrators
PORUKA: 1384
Awards: 0
Reputation: 0
Status: Offline
| Ovom prilikom ne želimo nikoga da uvredimo. Šovinizam posmatramo sa one vedrije i smešne strane. Da li ima istine u svemu ovome? Presudite sami. Kako se niko ne bi našao uvređenim objavljujemo obostrani šovinizam. Iz muškog i iz ženskog ugla.
Ženski šovinizam
Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona!
Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa njima!
Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak!
Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca? Nasmešis se … i napuniš pušku.
Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se upalio!
Zašto muškarci imaju noge? Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji!
Muškarci od 40 – ak godina obišno imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama!
Šta je Bog rekao nakon što je stvorio čoveka? Mogu ja i bolje …
MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora…
Ako bi muškarci mogli da zatrudne… abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima!
Kako muškarci razvrstavaju svoju odeću? Na ‘prljavo’ i ‘prljavo ali nosivo’.
Zašto su sapunske opere nerealne? U stvarnom životu, muškarci su nežni samo u krevetu!
Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu stranu i počne da hrče!
Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato što bi trebalo da budu!
Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv, osećajan, a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci već imaju momke!
Koliko iskrenih, pažljivih i osećajnih muškaraca na svetu je potrebno da operu sudove? Obojica!
Šta će da natera muškarca da počne da spusta dasku na WC šolji? Operacija promene pola!
Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osećanja? Zato što ih nemaju!
Zašto muškarci vole da ožene device? Zato što ne vole kritiku!
Kako znaš kad ti je muž mrtav? Sex je na istom nivou, ali možeš slobodno da uzmeš daljinski!
Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!
Šta pokloniti čoveku koji ima sve? Ženu koja će da mu pokaže kako to radi!
Zašto ženke crne udovice ubijaju mužjaka nakon parenja? Da spreče hrkanje još pre nego što počne!
Zašto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u adolescenciji!
Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost? Kupi dva kartona piva, umesto jednog!
Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu!
Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli da ih zapamte!
Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata!
Kako znaš kad je muškarac srećan? Mnogo te briga!
Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da možeš da usisaš!
Kako da nateraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski između njegovih stopala!
Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi bikini!
Šta klitoris, godišnjica braka i WC imaju zajedničko? Muškarci ih uvek promaše!
Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Sex.
Šta odmah znaš o dobro odevenom čoveku? Njegova žena ima smisla za biranje odeće!
Žene maštaju o miru u svetu, očuvanoj prirodi, i opštoj sreći. O čemu maštaju muškarci? Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson!
Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj? Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao!
U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane muškarac kada se napije!
Kako da muškarac spreči da ženu napadnu u pola noći? Kontroliše se!
Koja je razlika između muškarca i goveda? 200 kila i karton piva!
Šta je za muškarca ‘prava ljubav’? Erekcija!
ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUŽ: Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Zašto muškarci ne kuvaju? Ne postoji šnicla koja staje u toster.
Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput nedeljno!
Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta? Srednja škola!
Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće? Razvod!
Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na daljinski!
Kako se zove žena koja radi kao muškarac? Lenja kučka!
Kako muškarci definišu brak? Skup način da dobiješ besplatno pranje veša!
Zašto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine? Nije pitao ženu za pravac!
Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa? Dušo, stigao sam!
Koja žena svake noći zna gde joj je muž? Udovica!
Zašto na prenosu utakmice postoji ponovni snimak? Muškarci, nakon 30 sekundi, zaborave šta se desilo!
Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muškaraca? Umrla je od smeha pre nego što je nekome uspela da kaže!
Koja je definicija Muške Šovinističke Svinje? Muškarac koji mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje!
Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena!
Koje tri slatke reči muškarac kaže ženi tokom tužne scene u ljubavnom filmu? Dodaj mi kokice!
Koji je jedini način da nateraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaš se na njegov rođendan.
Kako da oteraš muškarca? Kažeš mu: Volim te, oću da se uzmemo i da imamo decu!
Kako muškarci izbegavaju da prave pogrešne procene u karijeri? Nikad se i ne zaposle!
Zašto svi muškarci porede sebe sa nekim poznatim glumcem? Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda!
Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju prenos utakmice!
Kako muškarac zamišlja romantično veče? Fudbalski stadion osvetljen svećama!
Šta električni vozići i grudi imaju zajedničko? Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra sa njima!
Šta muškarac i spermatozoid imaju zajedničko? Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića!
ŽENA: Kako to dolaziš kući polu pijan? MUŽ: Nisam ja kriv … nestalo mi je para.
Kako povrediti muškarca svojim rečima? Pogoditi ga rečnikom!
Nije istina da udate žene žive duže. To samo njima izgleda duže!
Kako da sprečiš muškarca da te siluje? Baciš mu daljinski.
Šta radiš kada ti muž krvari u dvorištu? Pucaj jos jednom!
Nemoj se zanositi da nešto možeš promeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.
Šta trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.
Ako su već jednog muškarca poslali na Mesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!
Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
Uvek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.
Muškarci su svi isti – imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.
Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.
Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom ‘Uradi sam!’
Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.
Ljubav je slepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.
Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.
Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.
Ako te pita voliš li kartanje, reci ‘da, ali samo kreditnim karticama’.
Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smejati njegovim.
Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce.
Simpatični muškarci su ružni.
Zgodni muškarci nisu simpatični.
Zgodni i simpatični muškarci su pederi.
Zgodni, simpatični i heteroseksualni muškarci su oženjeni.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični, nemaju novaca.
Muškarci koji i nisu tako zgodni, ali su zato simpatični i imaju novaca, su prepotentni do zla Boga, i uglavnom misle da trčimo samo za njihovim novcima.
Zgodni muškarci koji nemaju novaca trče za našim novcima.
Zgodni muškarci koji nisu tako simpatični, a barem su delimično heteroseksualni, ne trzaju na nas.
Muškarci koji trzaju na nas, a osim toga su i heteroseksualni i imaju novaca, obično su papci.
Muškarci koji kol’ko-tol’ko dobro izgledaju, koji su simpatični, imaju novaca i koji su, hvala Bogu, heteroseksualni, obično su sramežljivi i neće ti prvi prići.
Muškarci koji nikada neće prvi prići, automatski će izgubiti zanimanje za tebe, ako im ti prva priđeš.
HEMIJSKA ANALIZA MUSKARCA (IZ UGLA ŽENA, NARAVNO)
ELEMENT: muškarac
SIMBOL: Mu(uuuuuuuu)
PRONAŠAO: Nastao greškom prirode, prilikom nastajanja elementa Ze, koji je kao što se zna nastao u čistom, savršenom stanju. Elemenat Mu bio je pun nečistoća, pa je najpre smatran izotopom elementa Ze, ali su nečistoće kasnije toliko preovladale i degenerisale ga, da je nastao potpuno nov element.
ATOMSKA TEŽINA: Optimalna 75kg, ali ali je u prirodi veoma retka, i uglavnom varira (do beskonačnosti) u dva slučaja: 1) pri jedinjenju sa elementima poznatim kao steroidi i 2) pri jedinjenju sa mastima, uglavnom životinjskog porekla; u svakom slučaju, kvalitetna A.T. ne prelazi 10% ukupne.
UČESTALOST ELEMENTA: Veće količine mogu se naći u urbanim sredinama, obično kao prateći elementi elementa Ze, pokušavajući (uglavnom bezuspešno) da ostvare jedinjenje sa istim.
FIZIČKE OSOBINE:
• Površina obično presvučena različitim nečistoćama neprijatnog mirisa, osim kada je u fazi pripreme za reakciju jedinjenja sa elementom Ze.
• Obično je u stalnom stanju kljucanja, sa izuzetkom onih valenci koje su neophodne za uspostavljanje reakcije jedinjenja sa elementom Ze; važno je napomenuti da ove valence veoma retko i uz veliki napor postižu čvrsto agregatno stanje, a ako se to i desi, ono traje zanemarljivo kratko.
• Topi se ako se primeni odgovarajući postupak.
• Element se retko nalazi u higijenski čistom stanju.
• Ostaje bez glasa i boje ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE:
• Za razliku od elementa Ze, koji sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i mineralima (a ne kamenjem!) daje rafinirana i fina jedinjenja, element Mu sa istima daje nezgrapne legure, koje imaju štetan uticaj na čulo vida i Centralni Nervni Sistem.
• Apsorbuje velike količine skupih materijala, ali džaba mu!
• Može da eksplodira iznenada i bez prethodnog upozorenja, i bez ikakve veze s mozgom.
• Ne zna se da li je rastvorljiv u ! vodi, jer istu izbegava, ali kada se natopi alkoholom (što je česta pojava u prirodi) oslobadja velike količine (negativne) energije.
• Najneefikasniji poznat element.
NAJČEŠĆA UPOTREBA:
• ???????? (i pored dugogodišnjih, ogromnih napora eksperata, još nije utvrdjena bilo kakva svrsishodna namena ovog elemen
Muški šovinizam
Zašto ženama treba vozačka dozvola, kad ne postoji cesta od kuhinje do kreveta? … Poslao: Predrag
• Žene, ako hoćete uspravne grudi – hodajte četveronoške!
• Poslovi u kući dele se na ženske i na zajedničke!
• 4 čuda žene:
-Ovlaže se bez vode;
-Daju mleko bez potrebe da jedu travu;
-Krvare bez da se porežu;
-Govore sranja a da ih iko išta pita.
• Zasto žene ne puše ulicom? Da ne poderu kolena.
• Savrsen seks traje 3h i 6min. Pet minuta je nagovaraš, jednu minutu karaš, a tri sata se ispričavaš.
• Što je rekao Bog kad je napravio ženu?… Ups, šta uradih.
• Bog je napravio ženu od jednog rebra. Što bi tek učinio od radijatora?
• Bolje bi bilo da sam se udala za crnog vraga nego za tebe, govori žena.
- Nebi išlo draga, zabranjeni su brakovi izneđu bliskih rođaka.
• Pita čovek Boga: -Zašto si stvorio ženu tako lepu? Bog: -Zato da ju možeš voleti. Na to čovek: -A zašto je tako glupa? Bog: -Da i tebe može neko voleti!
• Pametan muskarac pametna žena = ROMANSA
Pametan muskarac glupa žena = AFERA
Glup muskarac glupa žena = DETE
Glup muskarac pametna zena = SHOPPING
• Kakva je razlika između žene i šljive?
Pa šljiva rodi pa je treseš a ženu treseš pa rodi!
• U koji dan je Bog stvorio ženu? U četvrtak. U ponedeljak je stvorio kokošku. U utorak gusku. U sredu ćurku. U četvrtak mu je ponestalo perja.
• Nepobitni dokaz da žena ne može biti silovana ako to ne želi: ona brže trči sa podignutom suknjom nego muskarac sa spuštenim pantalonama.
• Žene su kao knjige, otvaraju se tamo gde su najviše korišćene.
• Kako se zove kad kad čovek oženi više žena? – Poligamija.
Kako se zove kad kad čovek oženi dve žene? – Bigamija.
Kako se zove kad kad čovek oženi jednu ženu? – Monotonija.
• Ko pre devojci njemu devojka! A ko poslednji njemu žena !
• Ne lažu sve žene muškarce! Postoje i one koje još i kradu.
• Postoje dve vrste žena: One koje puno pričaju i one koje ne zatvaraju usta.
• Koja je razlika između žena od 5, 15 i 25 godina? Ovu od 5 vodiš u krevet pa joj pričaš priču. Ovoj od 15 pričaš priču pa ju vodiš u krevet A ova od 25 ti kaže: – Pusti priču, ajmo u krevet.
• Ko još zviždi za ženama iznad 40 godina? Samo expres – lonac.
• Zašto toliko juriš za mnom? – pita djevojka mladića.
Sad kad si se okrenula i ja se pitam.
• Šta žene i kondomi imaju zajedničko? – I žene i kondomi provode više vremena u vašem novčaniku nego na onoj stvari.
• Sa tobom bih ostao do kraja života …
… ali se bojim da bi on tada brzo došao.
• Ženama mozak nije uvek najslabija tačka… ali je ipak tačka!
• Žene su savršeni motori – Prilagodjavaju se svakome klipu, same se podmazuju, menjaju ulje jednom mesečno i jedno punjenje traje devet meseci!
• Ne veruj ženi koja laže!
• Koja je razlika izmedu žene i filma? Film se razvija.
• Zašto žene imaju kratka stopala? Da stanu bliže sudoperu.
• Zašto žene imaju jednu moždanu vijugu vise od kokoši?
Da ne seru po dvorištu.
• Štrumfeta ostala trudna. Pozove papa štrumf štrumfofe na okup i pita: Ko je štrumfao štrumfetu bez štrumf gumice?
A u pozadini se začuje: -Ja mrzim štrumf gumice.
• Žena razgovara s jednim muškarcem, gleda drugoga, a misli na trećega.
• Žene nikada ne vide ono što za njih uradimo; uvek vide sama ono, što ne napravimo.
• Žene su opasnije od uličnih razbojnika. Razbojnici traže samo novac ili život, žene i jedno i drugo.
• Žena je kao senka; ako trćiš za njom, izmiče ti se, ako bežiš pred njom, ide za tobom i ne možeš joj pobeći.
• Žašto žene ne mogu dobiti kravlje ludilo? Zato što su krmače.
• Zašto je Bog ženama dao gljivicnu infekciju? Zato da i one znaju kako je to živeti sa pi..om koja iritira.
• Da žena valja i bog bi je imao.
•Jedna žena je pola đavola, dve žene deset.
• Devojke su kao lubenice – najslađe su u sredini.
• Lepo je biti muškarac, ali u ženi ima nešto dublje.
• Gde je slepo crevo kod žena? … Udeš, pa levo.
• Zašto žene piju više vode od muškaraca? … Da im ne ugine ribica.
• Zašto žene nose štikle? … Da im se ne vuku jezici po zemlji!
• Zašto žene imaju noge? … Da ne bi ostavljale trag kao puž.
• Ženska usta i vrata od fiće se najlakše zatvaraju jednim jakim udarcem !
• Šta bi se desilo kad bi bacio bombu u kuhinju ? Haos bi ostao isti samo bi zvocanje prestalo.
• Koja je razlika između žene i torte. Odgovor: U tortu idu jaja, a u ženu ne.
• Kada izumru žene pripitomićemo neku drugu životinju.
• Koja je razlika izmedu žene i ljubavnice? -25 kila odprilike.
• Zašto žene imaju sise? -Da možeš pricati s njima.
• Žene udajte se za arheologa - što ste starije to ste mu vrednije.
• Žene su ko orasi – nevredi što ih milujete treba ih tucati.
• Zašto žene ne prenose fudbalske utakmice? -Ne mogu fudbaleri toliko brzo da trče koliko mogu žene brzo da pričaju.
• Žena je poput Termo Akumulacione peći – greje dok je puniš.
• Zašto žene više pričaju ? Imaju dvoje usta!
• Zašto se žene seksaju: do 20-e zbog znatiželje, do 30-e zbog reprodukcije, do 40-e zbog zadovoljstva, do 50-e zbog inercije, posje 50-e zbog zlobe.
• Žene, pobrinite se za moga maloga. To je preopasno oruzje u RUKAMA pojedinca.
• Koji je životni san svake udate žene? Muž koji ćuit, svekar koji trpu, auto koji kliže, k…. koji se lako diže i ljubavnik koji dobro liže.
• Žene se dele na: NEVINA, ne da nikome; DEVOJKA, da samo svom dečku; ŽENA, da samo mužu i ljubavniku; KURVA, da svima i PROKLETA KURVA, da svima samo tebi ne!
• Koliko ti žena ima godina? – Pa, sad, kako se uzme – kad smo se oženili, pre trideset godina, imala je dvadeset, a sad mi govori da još nema četrdeset.
• Zašto muškarci ne veruju ženama? Kako da veruju nekom ko 5 dana krvari a ne umre posle toga.
• Kakva je razlika između baterije i žene? Baterija ima i pozitivnu stranu!
• Tek udata ćerka hvali se svojoj majci o mužu: -Mama, daje mi sve što potražim.
- Znači, da mu onda ne tražiš dovoljno, – reče joj majka.
• Kad su se pojavila jaja u prahu sve su žene sveta zivele u strahu pa jedna drugu zabrinuto pita šta ako se pojavi u prahu kita.
• Šta je muška dilema: Izaći van i gledati ono što ne možeš kresnuti ili ostati kod kuće i kresati ono što ne možeš gledati !
• Zašto se ružne ribe najbolje krešu? Zato što misle da im je to poslednji put.
• Najbolji TV je žena! Napred dva dugmeta, nazad je zvučnik, a u sredini ekran. Mesečno emisija u boji. Ako to slučajno izostane, neko je jebavo aparat!
• Kako životinje idu na odmor? Lav sam, Tigar s ljubavnicom,
a Majmun sa svojom ženom!
• Zašto je bog izmislio pijanice? Da ružne žene ne ostaju same.
• Žena je kao konzerva sardine ili je zatorena ili se usmrdila.
• Kad bi muška stvar imala točkove ženina usta bi bila auto put.
• Voli bližnjeg svoga sve dok ti žena ne dođe u kuću.
• Zašto je p…a najbolji golman na svetu? Brani odjednom dve lopte, a glavnog napadača tera na povraćanje.
HEMIJSKI ELEMENT ŽENA
SIMBOL: Ze
PRONAŠAO: Adam
ATOMSKA TEŽINA: Optimalno 54 kg (ali varira od 40-200 kg)
UČESTALOST: Veće kolicine se mogu naći u urbanim sredinama
FIZIČKE OSOBINE: Površina obično presvučena premazom u boji. Proključa odjednom, mrzne se bez razloga, topi se ako se primeni odgovarajuci postupak, neukusna je ako se pogrešno proba. Element se retko nalazi u devičanski čistom stanju. Viče ako se primeni pritisak na pravo mesto.
HEMIJSKE OSOBINE: Lako se jedini sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim metalima i kamenjem. Apsorbuje velike količine skupih metala, može da eksplodira iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog razloga. Ne rastvara se u vodi, ali joj se aktivnost znatno uveća ako se natopi alkoholom. Najefikasniji poznat element za smanjivanje količine novca koji čovek ima.
NAJČEŠĆA UPOTREBA: Pre svega kao ukras, naročito u skupim sportskim automobilima. Odličan medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za čišćenje.
IZVRŠENI OPITI: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaže. Pozeleni kad se stavi pored boljeg uzorka.
OPASNOSTI: Veoma opasan element osim u rukama stručnjaka. Ilegalno je imati više od jedne, mada se može posedovati i više pod uslovom da se drže na različitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne dodju u direktan kontakt jedan sa drugim.
|
| |
| |
